Помоложе когда был, вижу идет человек сам с собой разговаривает, ага, не в себе, значит. О чем можно с собой в голос базарить? Прошло каких-то двадцать пять лет…
Достаю из почтового ящика «валентинки» из местечка ЖКХуево «Только вы меня и не забываете, друзья: ток, кипяток, капремонт и гавноотвод. Ну, сколько там в этот раз?..». Один взгляд, и вот уже оживленно разговариваешь с собой до самой квартиры, и за столом продолжаешь, и уже засыпая. Утром воду в толчке спустил, разразился речью на четверть часа.
Отечественный хоррор и нуар «Танки» (2018 г.) я не досмотрел, потому что мне стало страшно за психику. Непонятное пугает, ага.
А проговаривая и высмеивая страхи вслух, мы постепенно избавляемся от них. Мне потребовалось три дня, две поллитры и несколько шедевров мирового кинематографа. Ау, больные «Танки», я больше не боюсь вас, слышите?! Почти, блядь...
Или же отодвигание пенсионной морковки от мордочки недостаточно замудоханного пожилого ослика… Я бля неделю разговаривал, не мог успокоиться. Даже нашел телефон одной давней знакомой из ПФР, и всё ей высказал. А она игриво отвечает «Хочешь приеду? Выместишь злобу…». Уползая, она обмолвилась, что уже давно из пенсионного свалила в налоговую. К этим субчикам у меня тоже были вопросы… Больше моя чиновница трубку не берет.
Старушка соседка возвращается из продуктового и рассказывает сама себе «Яйца как горох, а по шестьдесят рублей со скидкой. Как тебе такое? Как, как?! Об косяк! Дешевую картошку вместе с полем продают, сплошная земля. Сливочное масло не укупишь…».
Недавно её поймали на подмене мелких яиц на крупные, а шоколад она прятала в пакете картошки. Не сопротивлялась, охраннику улыбалась, но сказала, как отпустят, соизволит лишить его непарной конечности. При чем тут член? Интеллигентная старушка, 90 лет, три языка, – голову оторвать обещала.
Душевнобольные не в счет. Эти разговаривают с собой о всякой ерунде: с внутренним Наполеоном, или имперским штурмовиком, чайным грибом в голове и т.п. Вменяемый же, разговаривает с собой предметно о земном наболевшем, или выговаривает себе, журит.
Однажды я утратил бдительность. Настолько, что купил у распространителей хлама (что промышляют по подъездам) мощный автомобильный пылесос. На пальчиковых батарейках. Подумал, – надо с чего-то начинать. Сначала мощный пылесос, а там не за горами солярис трейдиновский. Выпимши был, короче.
Наутро у меня состоялся серьезный разговор с собой. Даже пощечину влепил. Месяц как стеклышко! – так побеседовали. Больше сложных бытовых приборов на батарейках я не покупаю.
Так что, нормальному человеку, как раз всегда есть о чем с собой поговорить вслух. Даже полезно. А поводов навалом...
Я за ЗОЖ: выпил и трусцой е...ошь.